小喔喔聞你補習班

我真的不知道該如何與妳溝通這件事…

我幾乎在三十歲之前都生活在父母的爛婚姻之中。甚至，在父親過逝後十年、二十年，母親都還在把她的爛遭遇加諸在她的兒子身上。那是他們的錯，干他們的兒子什麼事，他們兒子才是完全的受害者。我不要這樣的婚姻，我絕對不要！若我的妻子與我會這樣的過日子，我情願不要她，自己孤老…

我知道我的父母都不是壞人，也不是無能的人，也不是沒責任感的人……那又為什麼會有那麼糟透了的夫妻生活呢？個性不合？是！但還有其它的！妳願意花時間去想像並瞭解嗎？

我的父親酗酒、抽煙、脾氣壞、暴力。我的母親迷信、愛進補、好吃藥（草）、不喜讀書。我的父親博學多聞、見多識廣。我的母親刻苦耐勞、辛苦操持家務。

我不愛談他們，我只想談我自己，以及那個可能的妳，不論妳是誰，不管妳現在何方，不管妳目前出現了沒，不論妳我的緣份何時到…

我生平最【痛恨】二件事：喝酒及迷信。與這兩件事扯上關係的人，我也會一併討厭；外人我不管，但我不會與這樣的人為親或為友，尤其是絕不與這樣的人為親，因為我早就受夠了我的父母了！

我個性是有缺陷的，而且這缺陷極重，極重，而且它累積了三、四十年。我不是完人，我反而非常的清楚我的禁忌要害在那裡，以及我會怎樣失去理智。因為這些早已發生不知道多少次！自我父母離婚的那天開始，它不斷重覆的、暴烈的發生著。當我瘋狂的時候是六親不認的，包含我的父母，以及我自己的生命。我會在一瞬間做出同歸於盡、玉石俱焚的事…

我並非完全不喝酒的人，但我絕少飲酒。任何人敢叫我喝酒、勸我喝酒、誘我喝酒、逼我喝酒等等，我絕對與之翻臉，甚至砍他祖宗八代！反正只要有人不識相的對我做這事，就會看到我瘋狂的暴怒。曾經，只差沒有拿酒瓶去砸上校指揮官的腦門。曾經想要交往的女子，我狂怒的砸碎她的水晶玻璃杯，憤而走人，從此不再連絡，只因為她一直要拱我喝酒。她長的是好漂亮，能力又強，也對我有夠好…

任何人向我推銷他的宗教，要我去敬拜他的神，他最好要有心理準備，我會毀滅他帶進來的一切，甚至包含他本人。我愛怎麼信神，那是我自己的事，你只要把宗教的那一套搞到我的身邊，我定會兇狠的與你翻臉。

我好不容易脫離父母的詛咒，我怎能再來陷入妳的地獄！有這種傾向的女人，我絕對不要！我好好的家，就是被一個愛喝酒的，一個好迷信的，給搞垮的。他們不知道在這上面做了多少爛事，妳知道嗎？我只知道我受夠了！甚至只要一提及此類事，我的無名怒火都會呈現在隨時都要爆炸的情況，即使只是想想而已…

我的父親，經常在外面喝完酒，跌的混身是傷、滿身泥巴回家。在家也是，摔的七葷八素的，頭殼不知撞破多少回，更別說發酒瘋。一個做兒子的，看到父親這些傷有多難受妳知道嗎？尤其是他老年時。誰敢對我發酒瘋，我定會劈他個十七、八段！父親的酒友，每一個我都痛恨！妳的酒肉朋友，若敢與我敬酒，若敢找妳喝酒，我絕對會肏他祖宗八代！為了不讓我自己陷入瘋狂狀態，來傷害妳，傷害我自己，所以我絕對不要會喝酒的女人！

我的母親因為迷信，全家被她搞的雞犬不寧，好好的家被她給敗壞掉。妳覺得我能夠受得了一個對宗教入迷的女人嗎？只要有人敢進到我家來傳教，不管傳什麼教，即使是我所信的教，我都會瘋狂的砍了他…了不起大家一起去死而已…

除了上述二件超級大事，可以叫我在一瞬間就狂暴大怒的毀滅一切外，還有一些次要的事，會叫我非常不爽、非常討厭、非常生氣…。我今天可以理智的分析自己，因為我努力的躲開這些事、這些人。當有一天無法躲避時，我會失去理智，…，我不希望妳有機會看見我失去理智，我也不願再有情況逼我失去理智！我失去理智時，我什麼人都砍，包含我自己，我能管妳是誰…

我從來就討厭愛化粧，愛灑香水，愛在身上穿勾戴環的人。我超討厭那個味道，那個樣子。只要有那種味道經過我身邊，我就會非常的反感。在家裡搞香精，一樣的令我不爽。畫什麼指（趾）甲，他媽的噁斃了！畫眉、紋眉…根本就像鬼一般！我唯一能接受的只有淡淡的口紅，連染髮我都很討厭，好好的頭髮拿來亂搞…最好什麼都不要用…我不止是不喜歡，我自三、四歲起就非常的討厭這類東西…

另外，妳能夠容忍我去抱別的女人的大腿，或是讓別的女人來抱我的大腿嗎？妳容許我去勾搭別的女人的肩膀，或是摟摟別人的小蠻腰嗎？或是我臂膀貼在其它女人的臂膀上嗎？或是我的胸膛讓別的女人靠靠頭嗎？抑或著說些曖昧的言語呢？陪別的女人喝喝小酒或解解愁呢？如果有女人對我說今晚讓你好好的爽一下，妳以為如何呢？我與別的女人相互以小ＸＸ稱呼，妳心裡會覺得很愉快嗎？只要妳不在意，只要妳覺得妳那些行為是對的，我保證比妳更敢做…

真是不幸，妳怎麼會遇到我這樣的人…歹年冬厚瘋人，妮甘嘸企祭祭內…我不知李大仁是那位，但我肯定他不是歷史上的人物。一個整天只會在 Facebook 上面按讚、按分享的女人，沒事一直守在 Line 上面的女人，一個對電視劇的劇情比對歷史地理還瞭解的女人，對連續劇的台詞記的比詩詞歌賦還要熟的女人，連日常在用的國語都可以寫的七零八落的讓人想笑的女人，…，如何教養子女…我怎麼敢把子女交給妳…

愛喝酒的，你就去找愛喝酒的。好宗教的，你就去找好宗教的。喜歡與異性搞曖昧的，你也去找同道的人。不愛讀書的，你就不要惹愛讀書的。妳愛什麼，妳不愛什麼，妳就去找與妳一樣的人，不要害與妳不相同的人。不要跟我講，妳自己做這些事可以，但是妳卻不喜歡自己的男人跟妳一樣愛好做這類的事，妳公平嗎…

我一點都不想傷妳的心，可是若妳不在意我的禁忌，將來我必定會大大且兇狠的傷了妳的心。我如若真是不喜歡妳，我連屁都懶得對妳放，我還煩妳做什麼！我情願把所有的醜話說在前面，叫妳生氣，氣到走人都可以，不是我的就不是我的！我不要過我父母那種爛日子！我不要處在那種情境之下！若妳不能，我只能不要，以免日後鑄悔鍛恨…

我要的是幸福！我若連對妳好的心思都起不來，愛惜妳的行動都做不上去，那麼幸福全是狗屁、空話！我真的不知道是妳比較可憐，還是我比較可憐？我實在很怕，妳我在一起會把彼此都搞的很累…

我如果對妳的行為，或是妳朋友的行為，不爽、不快，我還能夠對妳好，我自己都不相信！只有狗屁幸福！我不敢踫妳，我絕對不敢踫妳！我那裡敢與這麼衝突的人過一生！我經常都對妳不爽，妳會有好日子過，我不相信！而我呢…我又能夠快活嗎？我才不想自殘！

我真的不想叫妳難受，妳若難受了，我怎又不會跟著難受呢？所以我真的必須詳實的叫妳知道我的缺點，否則傷害妳是遲早的事。對於妳，我真的是又期待，又怕受傷害。到目前為止，我還是極其的怕受傷害，期待真的太少太少。若妳是我的妻子，我一定會要妳先看這文，沒有取得協調、平衡之前，我是不會與妳在一起的。若妳不是我的妻子，我這文就是要留給我真正的妻子看的。我的妻子，必須要知道我的心性，尤其是有缺陷的部份。我還是要說一樣的話，不幸福的婚姻我不要，不能令我真正愛惜的女子絕不會是我妻子，會惹我不爽發怒的絕不能踫。

不管我再有多生氣，我都不會因為妳的幾句氣話來背棄妳；但若某些事情是事實，就由不得我不走。我紿終都很擔心妳我的個性相沖的地方太多，而且是可怕的大衝突，我真的很害怕妳我決定在一起之後能夠撐多久…我一直希望妳對我們的衝突有認知，但妳總是想到別的地方去。是啦，我不是很喜歡妳，摸著良心，我承認，而且我很討厭妳的行徑，足足的把我給氣死了。但是我最在乎的是，我是否真真正正的能夠對妳好，這才是我對幸福定義最重要的必要條件！

事實上，我也實在沒有真的很喜歡過那一個女孩，這跟我的個性有關吧！不真正的是我的妻子，我實在難以去真的喜歡。

………或許妳看完本文之後，反而明白真正不夠適合的人是我，因為我的個性太多缺陷，而且已經根深蒂固…二人之間沒有感情上的牽扯，就不會有任何人難過…如果妳看完之後，對我心如槁灰，或許是妳我最大的解脫…若妳有男朋友，就免受我的罪，就不會被我欺負…沒人知道妳是誰，我也不知道妳是誰，或許妳已經出現，或許妳還沒有出現。但妳若是我懷疑的人，我就會請妳看本文，若傷到任何人的眼，都只能對不住了…

我怎麼不想定下來，但是我十足的害怕父母的經歷………2012我幾乎只是為了一個人在驚心動魄，我希望以後永遠不會再這樣吊著心，永遠不會忐忑不安。